我在等一束栀子花

看之前打开你的酷狗配上“Because of You或者嚣张”吧，“多幸运”我不喜欢听了，但喜欢你这件事，你以后应该也不会再知道了。

一直都不是小说，一直都是埋在心底的秘密，有了感同身受才就能算是一本书，亲爱的某人你知道吗？一直以来，我从没想过要放弃，可是你的态度让我好疼好疼啊...我想了一个晚上可能真的是我错了，我打扰了你那久，我让你很累，我只知道我自己不想失去你，可是我忘了，没了我，也许你会更快乐，很抱歉这段时间的打扰，我知道你想放开了，你放心吧我以后不会在纠缠你了，疼痛让我半夜睡不着觉，我也不知道我什么时候会离开这个世界，你知道吗？我的病早就好了，只是压力大，复发了而已，你可能会想，我能有什么压力呢？一个月年级90多，冲到年级前10，说起来容易，但做起来好难好难，我以为我学习好了，你就真的回来了，12月的天真的好冷，凌晨5点等公交去学校，受着冷风吹我真的好冷，一个晚上写全科的试卷，真的好累。知道你骗我有对象的那一刻，我真的好崩溃。直至现在我找不到活着的意义，我喜欢你是真的，你不用怀疑，只要你好好的，只要你过的好，我就知足了，我也累了，想歇一歇了。

因为你，我拥有了片刻春天，可惜你不知道一个人在夜里哭的我是有多委屈，你没有见过我凌晨为你流的泪，更没有见过我想了一遍又一遍的话，却没能对你说出口，可惜你不懂，三言两语就能让我开心很久，你的那些话永远都在骗我。你知道吗？一直以来我从来都没有想过要放弃你，我真的很不喜欢等，可我愿意等你三五年，你不要抽烟，酒也不要喝了，对身体不好的，你胃不好，不要总吃辣的东西，不奢求你能陪我最后的几天了。

好像没有我，你的生活也不会有差别，你开心时照样开心，难过时照样难过，在你的世界，我与万物并列或不如万物。其实我一开始，也没有那么喜欢你，是你对我越来越好，让我产生了依赖感，可是，你的新鲜感过了，就留我一个人收拾烂摊子，你转身就能回到正常生活，而我连回去的路都找不到，好遗憾，明明不想失去你，却无能为力，那种想放弃又想继续爱你的感觉真折磨人...自从和你分开之后，对任何事情都提不起兴趣，以前的我阳光快乐，从来不会羡慕任何人，可现在的我却少了那份自信，更找不到那个快乐真实的自己了。你曾是我唯一的偏爱，可现在却是我爱而不得的遗憾。其实挺不甘心的，在一起那么久，已经习惯了有你，我以为我们会义无反顾的爱着对方，一直走到最后，让我猝不及防的是你说不爱就不爱了，你的冷漠让我觉得好陌生啊。

如果我们是一个城市的，你在我身边，我想我一定不会晚睡，也不会失眠，会好好吃饭，也会每天都很开心，会经常拥抱你，可现实都是相反，你也不会在我身边。我好累，你是不是也觉得我永远在莫名其妙的生气，觉得我总是着揪某件事情不放，因为受伤的是我不是你。其实让我崩溃的东西很简单，是你跟我说话语气的不耐烦，是你不回的消息，是你忘记那些以前和我说过的话，是你给过我的那些希望变成失望，是你对我说的那些话让我一跌到底，是你对我说的承诺却没有实现。我这段时间好难熬，很多事压得我喘不过气，我不知道自己怎么了就是感觉好委屈就是没办法调好自己的负面情绪就是好难过，眼泪不自禁地流，我不知道该怎么表达，真的好累好累。还是会失眠，还是爱翻我们以前的聊天记录，还是会看着看着就哭了，你说喜欢我不会离开我，可我们现在还是分开了，我会控制不住看你的联系方式，还幻想着我们没有结束，看见你过得很好很幸福，好像并没有需要我。

我去寺庙给你求了平安符，我希望你平安，不要胃痛，我找人替我给你寄过去吧，我是真的难受的起不来，这些长篇文字写得我好累，好难受，感觉死亡离我好近好近，我的梦想还都没有实现。因为不想死的太难堪，不想化疗感觉全世界都在指责我，却没有一个人来拥抱我的不堪。我希望你能替我给你的朋友道个歉，我是真的不想骂他们的，那时候我压力真的好大好大，我是真的控制不住情绪了，我也希望你能别把这些截屏给你的好朋友看，我不想把我这么不堪的一面给别人看。谈了这么久，我是一个什么样的人，你心里应该是清楚的。

答应我，不要把我讲给别人听，如果你没有出现，我还是原来那个我，虽然孤独，但并不孤单，你来时携风带雨，走时乱了四季，而我久病难医。

你之前问我到底什么是爱？在我眼里现在看来，爱是前人栽树，后人乘凉，是勇敢者的游戏，一路仁至义尽，是当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿，是偷偷关注，是在无交集。

你问我为什么会喜欢你？从不在乎你的家庭，你的样貌，你说你都这样对我了，我为什么还会喜欢你？是因为在我孤独的时候是你陪着我，无助的时候是你在劝导我，生理期的时候是你陪我聊天，给我讲故事，你给了我从未得到的残缺的爱，我的命似黄连，苦不堪言，我的痛你又怎会真正的懂。

你说我不愿意跟你打视频，我都总是绕过话题，不跟你聊，但我想我再也不给你做出一个解释，恐怕也解释不了了吧。我的家庭给我带来了什么呢，它让我变得敏感多疑，让我变成讨好型人格，没认识你之前，我也就两三个朋友，在班里面就是一个透明人，我特别在意别人的看法，做什么都会自卑，会因为别人的一句话而胡思乱想伤心一整天，甚至记很久，特别容易被极其小的事影响心情，买什么之前都会考虑价格，什么都舍不得买，对自己一点也不好，因为从小被灌输家里穷钱要省着点用，如果你给我买礼物我总觉得亏欠，这也正是因为那次你给我寄东西，我不发朋友圈的原因，他会把我赚钱有多不容易，你不要和别人攀比 给你买这个那个花了多少钱之类的话挂在嘴边，让我拥有负罪感，所以现在我不敢问家人索要什么，他们会因为一点小事就对我大喊大骂，明明错的不是我，他们和邻居亲戚一直认为我是一个叛逆不听话的孩子，可这些委屈我只能咽在肚子里。他们会和我的朋友说以后不要再来找我玩了，甚至别人有的我都没有该有的也没有，我说我想要就是攀比嫉妒。我就算生病了，也不会关心我，我说多了只会说我矫情，所以从小到大无论我身上哪里不舒服心理上有什么压力，都是一个人承受着，从来都不会和他们说，因为我知道不会有人关心我，在乎我，我有优点或者成绩，他们更不会对我有认可不良情绪长期积累，家庭的不和睦，家人的不关心不理解不认可不尊重，他们让我变的极度缺乏安全感，缺爱，恐惧，自卑，让我精神太过内耗，很难感到幸福，总是会为一些没发生的事而担心。你说我缺爱，确实，如果不是因为原生家庭，怎会遇到一个稍微对我好一点的男孩，就想跟他过一生哪怕一点点好都可以把自己感动到不行总想从伴侣身上找到一丁点爱，我身体很不好，免疫力抵抗力都很差。你之前说心疼我的家庭，心疼我，但是我见你和你的朋友拿着我的痛点往我身上戳的时候，我真的已经不在乎了，甚至只能已经用麻木这个词来形容了。我以为你真的变好了，实际上我真的看不透你，你还是爱玩爱骗我，伪装久了我分不清了。我在等你的一句，发自内心的对不起，但我觉得你应该认为我始终都是错的吧，或许我的命是真的不好。

你说现在科技这么发达，一定能治好的病，确实能治好，是100%能治好，我心灰意冷早就想死了，确实这个世界已经没有多少我可以留恋的了。痛实在是太痛了，痛到我无法以文笔的方式写出来。每次难受到凌晨睡不着，我是真的受不了了。

你知道吗？前几天我梦见你穿着西装结婚了，哈哈真的好帅哦，至少在我心里很帅，新娘不是我哦，我就站在角落一直哭哭啼啼的，但是好像一直都把我当成透明人，所有人都看不见我，梦醒了，我发现我真的哭了，是不是很神奇。

现在才明白，失去是互相的，但难过不是，我们之间的距离越来越远了，我也终于明白了，山鸟与鱼不同路，你走以后，教会我的唯一一个，就是不相信任何人的承诺，你让我知道，爱是不能随便给别人的，认识你，了解你，喜欢你，爱上你，学会放下你，从没后悔过，只不过遗憾的是我们经历了那么多，还是没有在一起。

可能你看到现在，一直觉得我都是在说你的不好，但是这字字都是我费尽全力打出来的，不管你后不后悔，你记住，你不是谁的影子，你永远是照亮我的那束光。

希望以后不要以自己的标准来评价别人，也不要因为别人的三言两语，忘了我们曾经是多么的好。我也不会忘记，我们的故事我都还记得，我也没有放下你，我根本就放不下，我好多次试着要放下你，可我发现我根本做不到，没有你的日子，我没有一天是过的开心的，我好想你真的，我们还有好多好多事情没有做，没有谁谈恋爱是一帆风顺的，都是三天一大吵两天小吵。那天晚上我翻了我们所有的聊天记录和截图，当时我们有好多仿佛每天都有说不完的话，你说让我忘记你，忘记...那有哪么快忘记，如果忘记那么容易，谁会一遍又一遍的去纠缠，谁又会这么卑微的去求，可是...真正用心去喜欢过的人怎么说放下就放下，只有我自己知道我有多难过，伤心到极致的时候是不停不停的流眼泪，有多么卑微。

那么多东西都不好唯独你好，消息聊天可以删掉，但是回忆怎么删去。我确实对你念念不忘，想把回忆重新拼起来，重新回到以前，我想我们都有好好珍惜过这段时光，只是原因要分开，我想我还会在一起，舍不得你，没事，你回头还有一个人会在等你，那就是我。

我记得刚认识你的时候，你问我喜欢什么花，我说栀子花，或许你应该忘了吧，之前你说见面的时候会携带着玫瑰赠予我，可是我不喜欢玫瑰，但是转念一想，栀子花那么难买，还是算了吧，终究是病痛缠身，栀子花未开，你也未到。

这4000多字，是我的极限，我真的好累了，好难受，我真心祝你幸福，但我不祝你们幸福。