番外·陆思诚的自述

我想我永远无法成为父亲那样的人，所以也可以理解他没有选择我。我有为当时的冲动后悔过，因为我不能这样同时伤害他们两个人。

但我没想过他会给我打电话，我拒绝不了这样的诱惑。

我始终无法把他从继父的身份里剥离出来，我应该是敬爱的，而不是这样的亵渎。每次忏悔我都会想到当年吵架时他说我不够成熟，现在他找了足够成熟的爱人，他们托付终身，但他依然需要我。我既开心又难过。

他想要的我都会给他，我克制自己不再带去更大的麻烦。

我给了他比赛的门票，我想让他见证我的荣耀，尽管他一直觉得我没有长大，但赛场的我已经熠熠生辉了。

可是他怀孕了。

那是我的弟弟，或者妹妹。比起不伦的羞愧，我更怕他会难受。我再次意识到我的不成熟，我不应该那样释放信息素。老陆那一巴掌让我羞愧难当，只能仓皇而逃。

我在努力着“长大”，我无时无刻都在克制心底的嫉妒。看着他谈孩子时的温柔，我清楚的明白我只是一个第三者。

我借着比赛逃跑了。

但我又克制不了对他的思念，时常飞回来陪他散步、聊天。

除了在床上，他都是自由的，他从未属于过我。我甚至不敢全身心地投入，我介入的是我父亲的爱情，我带着负罪感去尽力满足他。

我知道我在他眼里一无是处，可我还是爱他，我可以有求必应，接受他的呼之即来，挥之即去。可我不能爱他的孩子。

他叫她鱼儿，让我摸他的肚子……我的心像一团乱麻，我不想参与这个孩子的一切。这就是证据，这是爱情的结晶。而我只是个床伴。

除了在床上，我不再去关心他，我不能打扰他的生活。至少他有属于我的时候，尽管短暂，但我很知足。

我们开始有了疏离，我理解，是他孕期心绪不宁，而我却没有一点关心。我见不得他难过，可我不能再逾越了，我不能把这个家拆散。

我终于明白，我不能代替老陆的陪伴。因为他不爱我。

他也不明白我爱他。我不可能把我的付出剖心地告诉他，我只是爱他，我不能束缚他。

但我忍不住和他吵架，我明明了然于心，却还是不能听他亲口说出来。他对我太残忍了，我不是没有成长，只是他忽略了。

我不知道怎么面对他，可我也离不开他。我的矛盾心理开始刺伤他，但我没有一个身份可以去关心他，关心这个孩子。

我开始循环我们的回忆；他总说我被保护得太好了，从不吃亏。确实如此，我无法像老陆一样，他更包容，更风趣，也更成功。我会为了一句话和他争论不休，呛得他面红耳赤。那时候我只想把他欺负的哭不出来，而现在我都不敢看到他哭。

我应该为他高兴的，他有了新的身份，这个世界上会多一个爱他的人。但看到他为了鱼儿吃苦，我就无法从心底里喜欢上这个孩子。

我无法爱屋及乌。

他终于生了，我甚至不知道是什么时候。我赶到医院的时候他已经醒了。他看起来真漂亮，一点也不像生过孩子的人。

这个孩子实在没有我想象中好看，她都不及灵泽的十分之一，丑得就像一只红皮老鼠。我听着那些恭维话只觉得恶心，但他都当真了，一孕傻三年，他已经轻易被诓骗了。

我只能让训练的忙碌把自己填满，我不想看到他抱着鱼儿在家里打转，他已经离不开这个孩子了。

我再回来是鱼儿的满月酒，她漂亮了一些，眼睛很圆很亮，这很像灵泽，其他的我不予置评。

他说爱我的时候我很沉沦，立马就答应了这段三角关系。

我明白过来不需要他爱我，他只要幸福，我可以以任何形式陪在他身边。

我后悔过当年没有坚持和他走下去，但这样对我们都好。我不能把我们的爱情在鸡毛蒜皮的小事上消磨殆尽，就这样留在回忆里。

他遇到了更值得托付的人，而我也在他身边，这就足够了。