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谢天谢地，她很健康。我把她照顾的很好，这是这些天最让我欣慰的事。

她开始动得很频繁，我能感受到她的翻身。我不能再穿那些尺寸正好的衬衣了，那些衣服会因为她的动作而起伏，这太明显了。

我开始享受老陆贴着我的肚皮和她聊天，她是会回应的，我们甚至在小名上达成了一致，叫鱼儿。天啊，我敢肯定迪士尼的小美人鱼都没她漂亮。

这些天我真的太开心了。

陆思诚也摸过我的肚子，但只在做爱的时候，他会帮我托一下；她实在是太重了，导致我们的姿势一只能维持一种，而且我的极限只有20分钟，再多我觉得腰会立马断掉。

我给过他一些暗示，但我想他没有明白，因为他不会在床下对我有任何关照。

果然我对他还是蒙上了初恋光环。

我最近食欲有些好过了头，加餐让我在公司不太自在，但这些零食的卡路里太高了，不知道我的体重要多久才能减下来。

在公司的日子不再那么难捱，我也不是孤军奋战，有鱼儿陪着我。她会随着我手指在肚子里打转，我点哪里她就会踢哪里，尽管这有点小痛，我还是乐此不疲。

我得承认除了爱八卦，他们都是很不错的同事伙伴，他们会主动关心我，准备一点下午茶，我的座椅上还放了靠枕。我可以暂时放下上个月的成见。

我现在真是，一点好处就能让我感激涕零……

如果有人可以真正站在我的角度，我很感恩，无论是家庭还是事业我都没有选错。

我真的没有想过老陆会跪坐在床上给我剪脚趾甲。

原来我们的关系可以这么平等，就像平常的夫妻，我想都不敢想，这三年里我做了很多努力，那些讨好的、露骨的衣服等等。

我只是没想过，我也可以四仰八叉地瘫在床上，然后把脚搭在他的腿上。

就好像我和陆思诚在一起的时候，那么自在。

他给我揉腿的姿势太过熟练，我差点沉浸在我们是老夫老妻的幻境里。

这样很好，起码怀孕是有特权的。

我最近贪恋每一个人的温柔，他们轻声细语地让我觉得舒服，像沐浴在暖阳里。董事会也没有人再为难我，陆思诚偶尔回来陪我散步，我真希望时间就停在这里，我们所有人的关系都处理的刚刚好，我还能和乐队的朋友聊天，分享一些初为人父的喜悦。

我想是信息素缺失的症状开始明显，腹底总是有延绵地刺痛，并不强烈，但又不停止，我只能用掌心的温热稍稍缓解，除了忍受我别无他法，这是我不能宣之于口的秘密。

30周了，晨会对我来说已经很困难了。我没有办法忍痛参与讨论，我甚至跟不上他们的话题。任谁都能看出我冷汗涔涔，但我真的不想输，我不想就这样退出。

可我也没有办法。

老陆准我不参加晨会，我还是照例上班，这让我至少不那么难堪。

但我也对自己很失望。

这个孩子在成就我事业之前，已经变成了我的软肋。我不敢轻易地拿她去冒险，我甚至害怕因为我的隐瞒她会提前出生，可我不知道怎么开口告诉思诚。

所以我给他打电话，求他回来陪陪我。

他肯定觉得我很贱。

我们在公司的楼道里相拥，他的香气可以让我在接下来几天里不被腹痛折磨。我很感谢他为了我回来，尽管他从未得知，这个让我甘之如饴的孩子也是他的骨血。

陆思诚的小苍兰于我就像杜冷丁，我开始离不开他，我的内心惴惴不安，每天夜里都做着相似的胎梦，我几乎快要失去她了。

老陆给我找了心理医生，说我是产前焦虑。

除了写日记，我无处诉说我的秘密，我的苦痛。我的精神高度集中着，就像竖琴上的一根弦，我渴望有人拨动我，但我也害怕着。

今时今日我才知道，原来我是个如此无趣的人，离开了工作，我甚至不能算一个完整的人。

每天夜里，老陆把我搂在怀里我才能感受到一些温暖，我好像阴沟里的老鼠，把那些脏东西藏进不见天日的深渊。

我每天在公司，家，医院三个地方往返。老陆说我抱着肚子坐在医院的长椅上，乖得像个布娃娃。我真的太累了，这段关系好像抽掉了我的灵魂，我很想快点好起来，但我不能配合心理医生的问答。

我不明白，为什么在这段关系里挣扎的人只有我，尽管这不是件光彩的事，但是还会有谁比我更爱她？到此为止，我敢说我在拿生命去爱她，无论怎样的痛苦，我从未再想过要抛弃她。

老陆给我请了产假。虽然已经32周了，但我还是无法克制的和他大吵一架。

一气之下我带着鱼儿去了酒吧。很感谢我的朋友们轮番陪我玩了几把拳皇，让我重新找到了一丝快乐。

很庆幸我没有因为家庭放弃这段来之不易的友谊，起码我在无家可回的时候不显得那么可怜。

我坐在吧台的高脚椅上，就像寺庙里摆着的是招财猫，我可以理解他们的目光，反正从怀孕起我就在接受这些打量。

如今我也破罐子破摔了。

虽然滴酒未沾，但光是酒吧的氛围就让我有点醉了，更何况闷的我很缺氧。老陆来把我带走的时候我还在说胡话，无理取闹的样子我恨不得断片。

那些什么优雅、霸总、知性、豪门都和我没有一点关系，我靠在他身上的样子像级了软脚猫，他一边给我揉肚子，一边哄我出去，我想我在酒吧的冷面吉他手形象已经不复存在了。

但至少这一天我很爽，不用那么规矩的一天，我爽透了。