一发完
尸体心脏上的玫瑰花，野蛮生长，刺破月亮，刺入了爱人的心脏。
——题记。
还记得第一次见到他是2015年的夏季，那个时候的他还是和现在一样，不！应该是他从来都是一个温暖、风度翩翩的少年，我们相遇没有偶像剧里那么精彩，也没有家庭伦理剧那么狗血，我们只是在合适的时间遇见了最适合自己的人。
这五年里我们也会因为一点小事红了脸红了眼；也抱着彼此幻想未来的日子有彼此，有一个属于我俩的小家，不必太大，足够温馨就好，还要有一个宝宝，会甜甜的叫着我们“爹地！妈咪！”。
“等宝宝长大了，我们再养一条金毛，到时候我左手搂着你，右手牵着金毛，带着你再回到我们认识的地方，好不好？”这是他最常对我说的话，每次幻想着我们的未来，他总会提到这句话，我每次的回答都是“好呀！”然后开始和他一起想我们宝宝的名字，金毛的名字。可是现在……我低下头看着缠在自己身上的铁链“不好，一点都不好！我不要和你一起有宝宝！也不要和你有一条金毛！”
第一次发病是去年九月份的时候，其实每次发病我都不记得我做了什么，只知道再次清醒自己会遍体鳞伤。第一次发病清醒过来，我发现自己躺在客厅的地板上，周围都是玻璃碎片，本应该在厨房的刀居然在自己手里握着，沙发靠垫歪七扭八的躺在地上，里面洁白的棉花沾染上了血迹，茶几上的杯子也已经碎得不成样子，家里完全可以用“一片狼藉”来形容。如果不是确定了防盗门和窗户完好无损，我肯定不敢相信这一切都是因为我。
我不止一次去医院做过全身检查，但是结果永远都是健康。我真的健康吗？如果我是健康的，那么家里每隔一段时间就会出现一次的“一片狼藉”是怎么回事？是的，自从那次之后我每隔一段时间就会发病一次，从两个月一次到现在一个月一次。我完全找不到病原体是什么，据我所知我家里也没有这种遗传疾病，我怀疑过我是不是精神方面或者是心理出现了什么问，但是去过医院之后得到的答案依然是健康。
为了搞清楚自己在发病的那一段时间到底做了什么，第二次发病之后我在客厅、厨房、卧室都装上了摄像头。等待着我下一次发病的时间。
当我再一次从卧室握着一个玻璃片醒来之后，我打开了电脑看着摄像头拍下来的一幕幕。
我完全不敢相信我会像一个怪物一样冲进厨房拿着菜刀对着空气挥舞！不相信不受控制一样砸着玻璃器皿的人是我！更不敢相信用手用牙撕扯着床单、窗帘的人是我！抓着玻璃碎片往自己身上划着一道道血痕，望着鲜血一滴一滴落在地板上开怀大笑的人是我！
看完这些内容我摊软在地上，抱着双膝把头埋进怀里。不停的质问自己：这是我吗？这真的是我吗？可如果不是我，那又能是谁呢？我该怎么办？我要怎么办？谁能救救我？我不能这样下去啊！这视频出现的怪物不是我！谁能帮帮我啊！我不停的质问，可从头到尾没有一个人回答我，唯一的声音是从窗外传来的风声和马路上来往车辆的声音。
我病了，我的病连医院都检查不出来。晚上我坐在床上，月光透过玻璃反射在地板上，地板上还留有下午我发病留下的血迹，斑斑血迹无不提醒着我从一个健康正常的人变成了一个怪物，一个连科学都无法解释的怪物，一个毫无治愈可能的怪物。可我能和谁说这件事呢，父母？告诉他们养育20多年的女儿其实是个怪物？朋友？他们只会觉得我在和他们玩笑，然后告诉我你就是压力太大缓缓就好了。恋人？我要怎么说……算了，自己消化吧。
阳光丝丝缕缕照在身上，我动了动有些僵硬的身体，看着周围的环境我明白昨天夜里我又一次发病了，这是我第几次发病了呢，记不清了。现在发病的间隔已经是半个月一次了。从地上爬起来，阳光有些刺眼，可正是这刺眼的光让我想起我和他相遇的那天阳光也和今天一样温暖，我经常和朋友形容他“明媚、温暖、就和太阳一样！”这样一个小太阳般的人不应该和一个怪物在一起，失去理智的我如果在未来某一天伤害到了他，我绝对没有办法原谅自己。更何况我也不能让他发现相处五年的女朋友其实是一个怪物。“分手吧。”我这样对着窗户上映出的身影说，痛吗？很痛，心真的很痛。最难过的莫过于此了，明明深爱着他，明明已经把他计划进了自己的未来，可还是要放手。但是如果想到以后他会因为自己是个怪物而受到伤害，那现在的痛不算什么。那么美好的他怎么能和这样的我在一起呢？
抱着“分手的时候也要是最美的样子”这样的想法我收拾好屋子，花了一个美美的妆，换上他最喜欢的裙子。可当我推开门的那一刹那，他正站在我家门口，气喘吁吁地看着我，同时手里还拿着写有我名字的一张体检报告单，日期赫然是我上次发病之后又跑去医院做检查的那一天。
“宝儿我知道你生病了，我之前看到你的体检单子我问你怎么了，你不说，那我就亲自去问医生，医生和我复述了一遍你当时给他说的话。宝儿你别害怕，既然咱们这里的医院检查不出来什么，我们就去北京、去上海那些大城市去检查，如果还检查不出来，我们就去国外，国外……”
我深吸一口气打断了他的话：“够了，我们分手吧！”我能明显的感觉到他握着我的手抖了一下，“宝宝你胡说什么。你听我说啊，国外的医疗器械……”我挥开他的手，提高声音：“我没胡说！分手吧，我们分手吧！”他呆愣的看着我，我也直视着他，努力控制着自己的情绪，就在我以为他还要继续说什么国外医疗器械的时候，我听见他说：“宝宝，你先好好休息。我明天再来看你。”说完他转身就走了，而我对着他的背影大声说“你明天不要来了，你以后都不要来了！我们分手了，你懂吗！分手了！”他没有停下来，但是我知道他听见了。
第二天一大早他就来敲门，我没有开理他。第三天、第四天、第五天……他每一天都来，但我从来都没有理过他，而我也知道他每天都在楼下等着我，他发微信问我“以前说过的话，一起计划的未来还算数吗？”我很想告诉他，算数！一直都算数！但是转头看到墙角的摄像头，我强压住了自己的想法。我现在有什么资格和他在一起啊，他是天空中最耀眼的光芒，我是只配生活在黑暗之中的怪物。
一周之后，我觉得不能再这样下去了。因为离我下一次发病的时间越来越近，而他绝对不能知道那么可怕的那么肮脏的我。于是我决定离开这里，去一个谁也不知道的地方，我不想让这样的自己再也打扰到谁、影响到谁，就让我自己一个人慢慢的了却自己吧。
当天夜里，我透过窗帘的缝隙看到他开车离开，连忙带上收拾好的行李离开了这个生活了20多年的城市。
多年的积蓄让我在新的城市生活的还不错。因为我这病，我也不需要把租的新的房子收拾的多么温馨舒适，这可能是这个病带给我唯一的好处吧，省下了一笔装饰经费，而这笔经费还能让我多苟活一段时间。
在新城市生活了一段时间，这期间发病的频率和发病期间我的行为让我不得不把自己绑起来，不然我很有可能会死于某一次发病期间的行为。
我不怕死，真的。我也明白我的死因不出意外可能就是这个病了。但是我不想现在就死，至少我想和我的家人朋友做一次好好的道别，所以再给我一段时间吧，不需要太长。
当然我刚搬来那一段时间不乏很多人在联系我，家人的询问我统一回复出来旅游，不需要担心。对朋友统一回复分手了，心情不好，想出来放松一下。而对他，我从来没有回复过消息，甚至从来没看过他发给我消息，接起他打来的电话。不是不想，而是不能。我不能让我好不容易强硬筑起的墙，因为对他的心软瞬间坍塌。我不敢赌，既然如此那就让他忘了我，忘了我们这一段感情吧，我不怕他恨我，我害怕的是当他知道我真实情况之后害怕和陌生的眼神。所以就这样吧，挺好的。
一个深呼吸之后，我设置好邮箱的定时发送，两周之后家人朋友他们应该能收到我给他们写的邮件吧……去拿旁边杯子的时候，一直在阳台栏杆上立着的两只鸽子受惊飞起，而我突然感觉全身放松了，好像一只压在身上的砝码被人拿了下去，我想我以后再也不会因为不同大小不同数字的砝码压得透不过气了。
早上睁开双眼，看了一下日期下一次发病应该就是这两天了。起身收拾一下东西，不会再用到的日常用品、衣服可以放进楼下捐赠箱里。瞥眼看到旁边的铁链，这个放进捐赠箱里应该会被拿出来吧，有点犯愁对于这铁链的去向，算了放到楼下垃圾箱旁边吧，它自有它的去处。晚上我站在凉台上看着空中一轮明月，再看看城市的夜间灯火、车水马龙，一切都准备好了，我现在可以安心的等待着我再次发病的那一天了。
“宝宝，我来看你了。今天我没有给你带百合花，是玫瑰哦。你看看这玫瑰开的好娇艳啊，和你一样。我第一次见你时，你就是身穿一身红色的连衣裙，和你朋友说说笑笑的从我身旁经过。红色连衣裙配上你灿烂的笑容就像一把火瞬间点燃了我的身心。宝宝啊，你经常说我想小太阳一样，可是你知不知道有一个成语叫骄阳似火，我正是因为你才会像太阳啊，你说失去了火的太阳还能算是太阳吗？宝宝你从来都不知道，因为你像火一样能点燃周围所有人的热情，所以我才会像太阳一样照耀周围所有人……可是……可是我从来没有想过有一天你会把这火点燃在自己身上啊……”这一刻，失去了火的太阳，宛如被乌云遮住了阳光，连云密布；这一刻，失去了心爱之人的少年痛哭流涕，宛如丢失了心爱玩具的孩子。
不知过去了多久，少年站起身对着面前的一张黑白照片擦干眼泪，漏出一个灿烂的笑容，转身离开。一阵轻风拂过，少年留下的玫瑰花束倒了下来掉出一张卡片，卡片上是一段手写的文字“尸体心脏上的玫瑰花，野蛮生长，刺破月亮，刺入了爱人的心脏。”