第二章 纸上星河
第二章 纸上星河（修订版）
我与竹之相识于网络。
那时，她刚和大学四年的女友分手。女友毕业回老家结婚了。她把玻璃杯捏碎，想轻生。
而我，则因与同事朝夕相处生出了情愫。
其实，更早的时候，我曾喜欢过我的初中同桌。
那是一种懵懂的暗恋，情窦初开。他是班里的团支部书记，我是宣传委员。我们暗自比成绩，比书法。各科老师都喜欢他，我也喜欢他高高瘦瘦、白净、秀气、干净、可爱的样子。
初三分班后，我便远远地注视他。不好意思和他说话，看到他脸都会绯红。后来我们各自考了大学，几年没见。
毕业后，我们都回到了这座城市。我们联系上了，他邀我去他家。
记得那天，我们坐着，中间隔了一个茶几。我们回忆起愉快的初中生活，回忆起有一年难得下了一场好大的雪——我们从来没见过那么大的雪，在操场上打滚，每个同学都抱了一大堆雪到课桌抽屉里。雪化了，教室成了河流……
还说起，他那时也偷偷喜欢我，不敢说。
我说：我也是啊。
说到激动处，他说：“你过来。”
我说：“你过来。”
我们几乎同时站起来。他一把抱住我，我忽然觉得血往上涌，泪水一涌而出。我从来没和男孩子有过这样的接触，心跳得厉害，任由他拥抱我、亲吻我。
正这时，听见开门声——他爸爸下班回家了。
他爸爸留我吃饭，我谢过，没吃。他送我出来，我头晕晕的，几乎挪不动步子。我感觉他回到楼上，从窗户看着我。我不知道自己怎么走回家的。
到家吃了饭，父母都上班去了。我还没回过神来，他便到了我家。
一进门，他又一次紧紧地拥抱了我，吻了我。好一会儿，我轻轻推开他，给他倒了一杯茶。
他坐在那里，抽着烟，看着窗外，眼里似乎藏着心事。终于，他开口了——说其实他现在已经有女朋友了，他很矛盾，觉得现在不能对不住女朋友了——因为女朋友已经怀孕了。
我听得感觉很不真实。刚还在一种幸福的眩晕中，心一下子坠到了谷底。不知如何是好。
我其实是喜欢他的。我能说什么？毕竟他对我说了实话。
他抽着烟，用另一只手握我的手。我抽了回来，说：“以后我们不要见面了……”
一年后的一个晚上，我经过他家楼下，抬头远远望去，窗户上映着他抱着孩子的剪影。那影子很轻，却像一块石头，压得我喘不过气来——心，都碎了。
后来，我结了婚。如果我没结婚，我一辈子也不会给他打电话。可当他知道我结婚后，要了我的地址，一刻没停就来了我家。
我对他的心思早没了，那时，我心里已经喜欢了我的同事。他说起很多遗憾，也说自己现在在电子部的人事处工作，身边不缺人，但他都没兴趣。还说他抽烟更厉害了，连女儿也管不了他。
我劝他少抽点烟，我们只当是朋友。
也就是在此之前，我遇到了我的同事。
她有一个幸福的家庭。老公是哈军工毕业的，很帅气，事业有成。因为照顾关系，她从江苏调到了武汉。
那时，我与同事上班、下班都挽着手、牵着手，一路说笑。我感觉那几年，我把一生的笑都笑完了。偶尔在单位看不到她，我就会怅然若失。
周末，她会带着老公孩子到我家玩，我和妈妈会做上拿手菜招待他们一家。她对我也非常好，她老公单位分了好东西，都会送一半到我家。他们一家出去玩，也会开着车带上我和我父母。
有一年过年，她还带我回了她苏州老家，带我到处旅游，她的父母也对我非常好。我俩在家还开着音乐跳交谊舞。晚上她和妹妹一起睡，一大早又钻到我的被窝来陪我。我开始越来越离不开她。
记得一次单位的乒乓球比赛，我俩最后争冠亚军。我俩就一直打着“抬抬球”，谁也不想赢谁——最后，她还是把冠军让给了我。
我们天天黏在一起。有同事甚至当着我的面告诉她，让她不要总和我一起，说别人还要找男朋友。我们谁都不在乎，依然谁都离不开谁。
有时她老公在家，我也经常吃了晚饭就去她家玩。每次我回家，她都会送我到楼下。我俩站在昏暗的路灯下，一说就是一两个小时，彼此都舍不得分开。我把脚放在石凳上，她的手就会放在我的膝盖上。
她老公在楼上看着，醋得直接说我俩是同性恋。我还笑着跟她说：“难道她还不了解你吗？”——其实，那一刻我的心都快跳出来了。
她老公出差时，她就直接让我住在她家。我们睡一个被窝。有一次，她的手不经意摸到了我的脖子，我一下鸡皮疙瘩都起来了，好害怕她继续，发现我这该死的反应，所以一动不敢动……
还有一次，我醒来忽然觉得特别温暖，才发现自己的嘴唇贴在了她的脸上。那一刻，我气都不敢出，憋着气把脸移开。我也不知道她到底知道不知道。
还有一次，她老公出差了，我俩午休，时间很短，下午要上班。我总也睡不着，她也没睡着。我不敢靠近她，但记不清是谁主动的了——我俩的手轻轻握在了一起。都不敢用劲，怕打破这份平静。
忽然，她老公开门进来……
上班路上，她笑着说：“这家伙，怎么这个时候回来了……”
我笑笑，不知何以对答。
后来，我睡觉就经常把头靠在她的肩上。再后来，和她睡在一起就很难入睡了——总想亲近她，又怕她说不正常。我不敢告诉她我的感觉，怕她知道后连朋友都没得做。
为此，我停薪留职去了深圳两年，想让自己从这种心境中解脱出来。可还是会想她，会忍不住给她挂长途，开心的、不开心的都说给她听，说到不想放电话。
最后还是不舍，想回她家唱卡拉OK、听歌、看电视，想见她……于是毅然结束了南漂。
然而回到单位后，我依然不敢表露自己，死死压抑着。
有一次她告诉我：“你结婚吧，找一个远的，我们还是一起玩。”
说实话，我不知道她对我到底是什么感觉——她是不是和我一样的？还是已经发现了我的“不正常”？
我开始躲避她，甚至说话伤害她，说我对她好都是阶段性的，把她气得够呛。我常常不到下班时间就先溜走，上班也不再在老地方等她一起到单位了……
后来我仓促结婚，真的找了一个很远的。
她和她的老公，分别做了我们的伴娘和伴郎。
那天，她站在我身旁，笑盈盈的。我不知道她心里在想什么。我也不知道自己心里在想什么。
婚礼来了很多人，从早闹到晚。晚上吃完酒席，大学的同学还不肯放过我们，执意要来闹洞房。到了家里，一位同学的老公追问我当时的先生：“你信交了没有？”他答得倒是机灵：“我贴了邮票的。”
我傻傻地在一旁帮腔，我同事急了，赶紧说：“别说了，别说了！”
后来她才告诉我：“你那帮同学真‘坏’，在给你们挖坑呢……”
婚后七年，两地分居，无法沟通，始终找不到爱的感觉。
他不是坏人，品行也好，可我就是爱不了。我也从来没体会过人们常说的性高潮——那种身体与心灵都完全交付的感觉，一次也没有。他每年只在寒暑假回家一次，我们“在一起”的次数加起来都不会超过十次。每次只要他在家，我下班就不想回去。
我们之间没有争吵，没有撕扯，只有沉默。最终，平静地离了婚。
离婚后，执念未消——可同事有家庭啊，我能怎样？我不能影响她。
直到有一天，我颤抖着在电脑上敲下“同性恋”三个字。屏幕跳出无数结果的那一刻，我忽然松了口气——
原来我不是异类。
最初在网上也认识了几位朋友，但都没有引起任何共鸣。
记得看到竹之的名字时，我犹豫了很久。她所写的对理想伴侣的要求，就像我自己写的几乎一模一样。可她只有二十几岁，于我而言，应该有年龄代沟。但说不清为什么，我终于忍不住点了进去，加了她好友。
未曾想到，这一“点”，便是二十年。
其实，互加好友后，我们只是做了自我介绍，寒暄了几次，基本上没有更多的交流。直到我的单位组织去杭州旅游，临离开前，我给她打了一个电话，聊了一会儿。我想约她见面，但她工作很忙，也许也有顾忌——就这样，第一次，我们没有见成。
从杭州回家后，我们彼此有了好感，才开始了通信。
就这样，我与竹之相遇了。两个被情爱与世俗困住的人，隔着屏幕互诉衷肠，在彼此的破碎里，抓住一丝微弱的暖意。
我慢慢了解到，竹之是从大山里走出来的孩子，凭着自己顽强的毅力考上了北大。她告诉我，初中时有一次上学，跋涉山路到了学校，才发现只是半夜，进不了校门。不知几点，她一个人坐在荒凉的山岗上，借着微弱的光亮看书，等了很久，学校才有人来。
考上北大后，她除了拼命学习，业余时间还在肯德基打工，以此减轻家里的负担。毕业后分配到杭州，两年后创办了自己的公司。她很孝顺——到杭州后，她把全家都接来了。
她的第一封信，用了人鱼的比喻。她说，人鱼为了爱情把尾巴变成人的脚，每走一步都是钻心的疼痛，但它得到了想要的爱情，它就是幸福的。而她和她的女友，亦心甘情愿地承受，却无法得到想要的感情。“很凄凉，很无奈。”
她一开始就把她的邮箱密码告诉了我，她说她是个简单的人，没有秘密。
她说她有过一段难忘的感情，痛并快乐着。她们很相爱，相互承受着，却无法给予，无法拥有。那种无奈带来的痛，让她们最终无法承受而放弃。可她们从未断过联系，是很好很单纯的好朋友——“那种单纯，都让我自己诧异”。
她说，有人说“不在乎天长地久，只要曾经拥有”，但这不是她的个性。她不要曾经拥有，她要的是天长地久。可现实告诉她，这是不可能的。所以她的渴望、她的激情，被生活的现实磨减，却不知道还剩下多少。
她说她的生活很单纯，每天有做不完的事，闲下来就是陪妈妈、锻炼身体。她是那种外表冷漠、内心炽热的人。在所有人眼里，她是一个好孩子，也是一个想不通的大问号。
我回信告诉她，我虽然没有过真正的经历，但也有深藏于内心的痛。我与同事，因为朝夕相处产生了很深的感情。从来没有人对我这样好、这样亲近，这使我深深地陷入了苦海。可于她而言，这是非常自然的——她一定从来没想到过我会是这样的感觉。她有一个幸福的家庭，我除了祝福她，剩下的只有躲避。
我说，我怀疑过自己到底是不是“同”，也曾经历了婚姻的磨难。本想将就过一生，但生活实在是荡不起一点涟漪。我内心挣扎着：为什么对她会心动？为什么对他就没有感觉？
我说，追寻了一年多，没有一个人让我有这样的感觉。我不是随随便便的人，有这样的感觉，自然是因为你自身的缘故——“你的内在吸引着我”。虽然我们不曾见面，也联系不多，但我内心就是这样感觉到了，所以我愿意试试。
信越写越长，话越说越深。
她劝我不要想太多，说“想多了真的会很累”，“感情动起来，真的会让人不轻松”。我说我懂她。
她说她不敢去面对，不能承受太多。为了家人能过得更好，她只能努力地工作，努力地赚钱。这是她的责任，无可逃避的责任。所以她不敢再触碰感情，只能把自己的渴望压在心底。
我说她不是怪人，只是用责任来冲淡情感。我想起她做过傻事——失去那份感情，无异于心死。好在她走过来了，承受住了。“今后可别干这种傻事了。我们活到现在，已经不全为自己。”
我也把我的邮箱密码告诉了她。我说我还是期盼我们能够有所发展，也有想见你的愿望。我说就算我们没有结果，有你这位朋友，心中也是莫大的慰藉。
我们约好每天中午下班时间打电话。为了接她的电话，上午的课一结束，我几乎是飞也似地奔回家，守在座机旁。每次接到电话，心都快跳出来了，一直说到必须得上班了，才依依不舍地放下电话。
有一次视频，我要上班了，心里万般不舍，眼泪在眼眶里打转。她发现了，轻声说：“别哭啊。”
还有一次晚上，她在电话里和我说起她的女友。她在电话那头哭，我在电话这头哭。她说，她们以前多么幸福，她怎样深深地爱着她，因为现实她们无法在一起，怎样在无数次犹豫后还是放不下，痛苦到她几乎把杯子捏碎，想轻生。说这些的时候，她的声音是碎的，像玻璃渣子。我也忍不住哭泣，跟着她流泪，最后我几乎是呜咽着对她说：“我能理解。只要你们能和好，我愿意祝福你们。”
我哭什么呢？是哭她对女友的深情那么重，重到让我也忍不住动容？还是哭她对女友的深情那么专，专到我看不见任何缝隙留给自己？也许都有吧。也许是心疼她，也许是心疼自己，也许只是那一刻，两个隔着千里的人，在同一片黑暗里，为同一件事，同时流下了泪。
我们都哭了。为她的放不下，也为我的进不去。
然后，那封信来了。
那封信，是在车上写的，伏在方向盘上。她说自己的字潦草，其实字蛮漂亮的，一字一句滚烫如火。我至今保存着它。二十年后再打开，纸已经泛黄，但那些字，还是当年那个夜晚的样子。
竹之的来信
谷雨：
真的想静下心来为你写信，可是内心无法平静啊。
也不知什么时候起，我竟然学会赖皮了——不肯挂电话，不让你工作，不让你休息，就只是为了想要听到你的声音。对不起……真的对不起。我也不想让你生活得这样疲惫，我不想的。可是渴望着你的心，让我无法停止，想要不断地感受你。
这些天你真的够累的了。工作本来不轻松，还要加上个我——愿意也好，无奈也好，累是事实。电话中你倒没有讲什么，但一瞬间所感受到的那种踏实，是我一直想要找到的。所以我会感动，会心动，会那样渴望握你的手，紧紧地拥抱你。可是想到甚至连握你的手都做不到，我的心也会痛，很难受，真的。
也许我不是你的朋友里面最珍惜你的人。也许不管我们怎么做，那种互相回应的感觉始终还是没有到位。也许有一天我们发现自己并不是对方要的人。也许……也许……生活里有太多不能预料的状况始终要发生。但不管将来如何，我只能说——你确实让我心动了。
中午挂了电话，感觉是木木的，不知该想什么，不知该做什么。我明白，再说多久都不会有结果。因为我们自己的心里本来就找不到答案。没有对方就活不下去，那不是事实。但一样的珍惜肯定是有的。对我而言，能够确信这一点就够了。
只想要握到你的手。不管今后怎样，不管要等多久，我都相信肯定会有那样的一天，那样的一刻。我就会知道，我的路上你曾经来过……
我知道我不具备很多东西。但我有一颗不屈服的心——对生活、对事业、对命运。可没法为我爱的人做到更多的痛苦，总是深深折磨着我。人总要面对现实，不断探究超越现实的东西，得到的可能是我们无法承受的。所以我真的不敢再求一次倾心的相遇。
我还能做些什么呢？生命自有注定的结局。有时爱和恨都是没用的。所以我总在说：曾经爱过，这就足够。真的是深深、深深爱过啊。
谷雨，能遇到你是我今生的又一大奇迹。而我，又怎会遇上你呢？而你又会不会成为我的传奇呢？我不知道，真的不知道。也不想去找寻答案。因为答案根本就不存在。答案即使有，也只会是我和你一起给的。答案就算真的有了，那也是我和你愿意的，或心甘情愿承受的。而对你我这样心扉关闭的人来讲，不知是不是一种可能呢？
我想你我都不知道，亦不清晰。我们只是凭着感觉在一步步靠近。所以一切顺其自然吧，该来的都会来的。
这是在车上给你写信，所以字草了一些，你对付看吧。照片寄给你了，接下来就是你的事了。
好久没有这样一气呵成地写信了。看来你真的令我心动了，所以我语无伦次地在这乱写了一道。你当消遣来读吧。
再见。
竹之
2005年11月10日
她随信寄来了三张照片。
照片里的她，穿着一件暗红色的紧身短上衣，上面印着大朵的白里透红的牡丹花；下身是一条紧身的深灰色裤子，腿显得很长。棕色的长发直直垂落，根根如瀑布般光亮，右上角别着一枚发夹。眼睛大大的，亮亮的，皮肤白嫩，五官柔和而妩媚，笑起来似乎还有一个酒窝。个子高高的，头很大，身体却很瘦削，身材极好——清纯、干练、自信，是我喜欢的样子。
这封信，让我深深地懂得了她的孤独，渴望她滚烫的心、执着的情、不屈的意志，还有那么多的迟疑、困惑……
我终于沦陷了。有了从未有过的初恋的感觉。
我们分手后，每当想到这是她亲笔写来的信，看着那一笔一划、一字一句，眼泪就一滴一滴滴在信纸上。多少个不眠之夜，我都把信和照片贴在胸口，哭累了才能入睡。
我找不到当时给她的回信了——因为她的来信我都珍藏在一个文件夹里，而我自己的去信没有保存。二十年后再打开，我怎么也找不到我当年的回信了。
现在我想起来了，我的回信同样是手写的，寄给了她，所以电脑里没有存档。但我记得，那封回信里，一定装满了激动、甜蜜和幸福。
随后的三封信，给了我心灵巨大的冲击。我更了解了她，心，彻底被她牵动了。
竹之的来信
谷雨：
很想给你一段静穆的时光，一份快乐。但我真的不知道我能做些什么，为你。
我很爱她。和你的联络，有时会让自己觉得有种犯罪感，觉得对不住她。可有时又会明白，她只是我的回忆了。她已放弃了我，不给自己、也不给我任何机会了。我更知道，我的爱让她很苦楚，已经成为了她的负累——这是我最不想要的。所以每次见她，都装作无所谓，装作很平静，只有自己品尝着那份苦味。真真切切地，是痛并快乐着。
我很怕，我对她的这种感觉，会是对你的一种伤害。你明白吗？
这段时间，你真的在慢慢地吸引着我，让我情不自禁地靠近。可是我真的很不清楚自己。也许你也不清晰，我们只是凭着感觉在继续。那么我又能给你怎样的肯定呢？就让我们一切顺其自然吧。
“顺其自然”——我一直不喜欢这句话的。这是不敢认同自己、认同别人的态度，是畏缩的代名词。我想你会明白我现在的这种状态吧。也请你原谅我的这种态度。
不管怎样，和你交往我会很珍惜的，我的好姐姐。
昨天，我都为自己一气呵成所写下的文字感到诧异——好久没有这样给一个人写信了，而且是在车里伏着方向盘写下的文字。那种感觉很久远了。想到此，真的不得不承认，你确实感动着我，吸引着我。
谢谢你，谷雨。
恋上我，也许并不是一件好事。可不管怎样，我们都在继续着。还能说什么呢？就让它继续吧……
2005年11月11日
竹之的来信
谷雨：
你好！读了你的信，有种很不安的感觉——是我让你落泪了吗？我知道我影响了你的生活，但又不能给你全部感情，不能很到位地回应你的热情。这对你而言，真的是很不公平的。
谷雨，没有人能够像你这样让我无所顾忌地谈心。可能是自己内心积压的东西太多，所以一旦有了心灵释放的缺口，会不顾对方的感受而一泻千里。而你又足够的善良，甘愿承受着我。真不知要怎样了……只能尽量不去影响你吧。
我太爱她。深深……深深地爱着。尽管我们不可能再继续，可我依然爱，甘愿做她的影子，一生相随。拥着和她的回忆，足以让我幸福地过一生。当然也曾经伤心过、痛过。但当你大悲过后，反而会平静下来。更确切地说，是爱得透彻了。真的明白了——她已是你的过去，无论你怎样，也回不到从前了。与其这样，只能把爱她的心藏起来，给她自由的天空，不让自己的爱成为她的负累，让她能轻松和我相处。只要她还能当我是朋友，我已经非常、非常快乐了。只要她的一句话，让我做什么都可以。我知道我是她的。她对我，也非常好，真的。
我们的个性太相似。只是现实的生活，让她不得不活得现实。她是一个很有责任的人，她更不想让一个人的伤变成两个人的痛。我懂她，所以更爱她。
我的心完全被她占据着。我不知道我的心能不能让你进来。真的不知道我会不会伤害你。你对我的好，我明了。谢谢你，谷雨。真的。现在我的这种状态，真的不能给你任何承诺。我真的不知道我们能怎样？会怎样？
其实，我们的情感历程是一样的。我想有时你的感受也和我一样吧。我们都在深深爱着那个人。这样的两颗心碰到一起，需要的都是一种安慰。也许能碰撞出火花吧。至少目前，你我都不知道会怎样。
和你聊天，是我忙碌过后的最大快乐。我的生活让我安排得很满，我不允许自己有独处的时间——那样会想她，会去骚扰她。不想她不开心，不喜欢那种两人拿着电话无语的沉默，那是对我最大的刺痛。
我知道我这样有些自私，让你去承受我。我真的不知要怎样了。谷雨，作为朋友的我，同样希望你生活得开心，真的。真的怕伤害到你，真的。
谷雨，我们本就生活得不如意，不要再给自己忧伤了。尽量去寻找开心吧，只要你开心。
竹之的来信
谷雨：
我知道你心里不舒服了，更或许会有被欺骗的感觉吧（因为你认为我漂亮）。说真的，我是在我们家人、所有亲戚朋友的打击声中长大的，弄的我直到现在对自己的容貌都没有信心，都不知道自己是好看还是难看了——真的，真的是这种感觉。没有任何想欺骗你的想法，那没有意义。可不管怎样吧，我是那种招老人喜欢的孩子。
谷雨，不管怎样，认识你是我最开心的事情。到现在，我从没有像迷恋你一样迷恋过任何的人。我只谈了一次恋爱，就让我终生难忘了。我是不是很幸福、很幸运的人？（我认为我是——人能谈一次令自己心动不已的恋爱，一生已足以。）
我从没有接近过任何男生，连牵手都没有过。言此，又记起我第一次和男士握手的经历。那是工作后，我们的总头从国外回来，下来看工作一线的工作人员。当见到我时，部门经理把我介绍了一番，总头很高兴地问候我，并做出预握手的姿态。当时看见他的那只大手，我畏惧、羞涩，脑中浑浊地看着他的手僵在那里。还是部门经理打了圆场，我也回过神儿，用英文说了句：“对不起，我不习惯这种礼仪方式。”总头很诧异地张开双臂，摇头笑笑。所以后来大家都知道我不喜欢握手。其实有谁知，我是还不习惯和男士的这种方式？再后来逐渐锻炼自己（刚开始握完后，手总想洗），现在已经可以很自然地做这些了。
一直以来，我真的是在不断地战胜自己，和自己挑战着……内心的快与乐，只有自己知。
自己在怎样的苦，我知道，既然我选择了活着，就要去面对，无可逃避地面对。就如你所言，活着就是责任。所以我尽量地满足大家，让大家都开心。我一切都无所谓，把一切看得都很淡然（除了她）。所以我能无私无欲，所以和我在一起的人都觉得开心快乐。我妈妈就说我是一碗白开水。
言此，不是想说自己有多好，只是想说——感情真的能改变一个人，也只有感情才会让人心如止水。我的“悲伤止步”，就是我能战胜自己，能很平静地对待自己的意思。没有她，就没有这么多有价值的回忆。我的心也只能到这里，只能到这里。你最能明白我的心境，我想。
谷雨，我们的心都需要抚慰。我当然也愿意做你心灵的抚慰人，给你一些你所未有的感觉，甚至带你去经历你从未有过的那种亲昵的感觉，给你以美好，让你更真实地感觉到那种幸福。不想让你的第一次没有美好——我可是对任何人都没有这样的想法，没有这种对她好的想法（信不信由你，谁让你是人民教师呢，我最喜欢、最崇拜的人）。
你太苦。如果没有经历，亦是一种缺憾，一种悲哀。如果你愿意，我会给予。但我想，我肯定做不到很爱你。言此，你会难过吧。
总之，由你吧。只要你愿意。
竹之
2005年11月16日
拿着她11月16日的信，我思绪万端。第二天，我写下了这封回信：
我的回信
竹之：
今天应该是我难忘的一天吧。好多好多话想说，却不知从何说起。内心的期盼、许多的感慨、丝丝的甜蜜，一起涌上心头。想到你，全身都有感觉——我真的很怕你笑我，但的的确确是有了这样的感觉。第一次……
刚见着你照片，怎么都不适应，好像距离好远。就是因为你太漂亮——因为我就是一个很朴素的人，你太艳了，我怕你不喜欢我这种类型，就不敢想了（当然现在心里还是有些不踏实）。但晚上睡时，我又不断地看你的照片和信。文字中那最自然的感情流露，又让我感到了你真实、温柔的存在，禁不住想握紧你的手，抚摸你的脸。在不安中贴着你的信，才有了一个安稳的熟睡……
我对男士的手也没一点感觉。谈恋爱时，要是谁拉我的手或是想有什么，准得告吹。不过你要干事业啊，幸好你现在锻炼出来了，不然总去洗手可要累死了！其实你是一个非常单纯的女孩——一生就一个挚爱，爱得那样无私、痛切。这也是你深深打动我的原因。我知道我不是在看小说，而是真真实实地感受着你……
竹之，你真的太善良、太重情。你能懂我，体谅我的一切，我又能给予你什么呢？我好惭愧，是真的有压力。
我默默地想，要给你带来心灵的抚慰，让你在我的怀抱里疗伤。我甘愿承受一切，只要你快乐！真的，竹之，只要能与你走一段，无论结果，我无怨无悔！我知道碰上你这样的好女孩，我已经非常幸运了。
我也好渴望能和我心爱的你有那种亲昵的感觉。是的，如果我能和心爱的人有这样的体验，人生也就无憾了。你能这样说，我真的好感动好感动！
不过，我是真的希望我能进入你的心灵，让你一样有感觉。不然，你善良的给予会让我难过死的——我想想，一定会是这样的。我虽然还是会渴望你，但我也只会紧紧地拥抱你（这点我可能控制不了），仅仅这样，不会再有其他想法。要知道，我真的很喜欢握紧手的感觉和拥抱的感觉。即使你不会很爱我，即使我们仅仅这样，我也幸福无比。
我怎么能不愿意呢？
谷雨
2005年11月17日
就这样，我们一步步靠近。
从陌生到相识，从相识到相知，从相知到心动。
那些信，那些字，那些深夜里写下的句子，成了我们之间最真实的纽带。
而那时我还不知道，这份炽热，终将走向寒冬；这份深情，终将被岁月收进心底最柔软的角落。
第二章完