爱没声音

我一直都是一个悲观中带着乐观的女孩，我身上有大多令我焦虑的东西，或许一切都不是很美好，我常常想我的朋友跟我在一起真的开心吗？我常讨厌不到时间睡不下的自己，讨厌疑虑暴躁的自己，讨厌自己为难自己我怕委屈怕没人懂，怕心酸这么久以来不被珍惜，怕我不懂事被丢下，怕忘不掉，怕不敢走以前的路。

这个世界上缺少的从来都不是新鲜感和心动，爱情是一起进步向前走的，不是几句甜言案语，更不是图新鲜感。真诚坚定，爱与不爱都藏在细节里，吵架后换来的只有夜里一遍又一遍的哭泣，胡思乱想，永远期待着他解释的信息，可他宁愿让你哭到天亮，也不会来主动道歉，就折磨一整夜不安心入睡。

被爱的前提是漂亮吗？我多次想过这个问题，听别人说，被爱的前提不是漂亮，是真诚。也有人说，被爱的前提是漂亮。这句话是个肯定句，或许在我看来被爱的前提就是漂亮，你不漂亮谁会去了解你，拿你那小小的眼睛，圆圆的脸，塌塌的鼻子吗？如果你不漂亮被爱的几率几乎很小，可是我也想变漂亮，但是这个条件好像挺难的，所以，我做不到你喜欢的样子。

最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白 有些人，就是用来错过的，最值得留住的是哪个深情的不计得失的自己。

我有多爱你呢?我连你爱别人我都可以接受，我爱你爱到拱手相让，你说我有多难受。

我心里就是有事，但我谁也不想说，沉默不是没有情绪而是我说了有没有意义，比起诉说自己的委屈和不甘，沉默或许更好。

其实让我感动的从来不是耳边情话，也不是昂贵的礼物而是你下意识的惦念你语气的温柔和满眼的在乎。

有时候我也搞不懂我自己孤僻，是我心软，是我一次又一次放弃原则抛弃底线，捧着性子去爱你。是我自己没本事，真的记不得了也不知从何说起。只记得今年流了很多眼泪，妥协了好多事，我已经没有精力和兴趣再去描述我的不开心了。

我也很委屈上课听不懂，同学背后的议论，老师无奈的眼神，让我觉得我哪里都做得不好。这辈子从没有那么爱过一个人。我没有取悦你的能力,但却比谁都认真。到底要怎样才算深情?挫骨扬灰，还是万劫不复，聊天我可以垫底，消息你可以不用秒回，你忙我能等。

不想散的都散了，再有不多的甘心我都妥协了，再多的不情愿我也接受了，我接近所有竭力也就只能这样了，希望你以后遇到的人都值得你错过。我喜欢你，并不是因为你的长相，而是因为你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉，说不出哪里好，但就是谁也代替不了。

我陪你走的路你可千万不能忘记，兜兜转转还是迎来一次好聚好散。

这次我学懂事了有雾的地方我不去了，等我音信全无的时候你会不会想起我。

结婚的时候能不能给我一张请柬。

委屈的时候没有爸爸出头，没有妈妈的细心开导这些年我走过很多黑暗路，一路走走停停，都在失去。

命中注定不能靠近。