第十六章

继上一次崩五月27号晚上凌晨崩溃，

现在是六月。

好累啊，

好累。

不知道自己要干什么，

就是觉得除了死亡，

没什么选项了。

割腕太疼了。

我想，

死在自己生日那天，

很浪漫的不是吗？

我不想一个人

不想跟任何人说话，

我的情绪没有一个人可以理解。

然后呢，

然后没有任何的意思。

不是，

看了医生也吃药了，

四五年了很多年了，

但还是会选择自杀。

我感觉我活着让我干嘛，

我能干嘛。

我活着看到太阳出来，

那我的生活应该是什么样子的呢？

我还有什么感情了？

虽然让我想想爱我的人，

但是谁爱我呢？

她爱我，

嗯，

她爱我的话，

我两年不来见我吗？

我就是有病了，

好像突然这样，

我为什么会变成这个样子呢？

其实以前的那个样子，

没事，

没脑子的不挺好的吗。

现在这个样子太痛苦了。

我为什么？

我又不敢下狠手，

我那么怕疼的一个人，

我真的好怕。

我是胆小鬼，

我怕疼。

没办法了，

呵呵，

嗯嗯。

连住院的时候都好无聊，

根本不会死。

之后我要面对什么？

我要面对他们的指责。

不就是有病吗？

你跳楼干什么？

因为什么跳楼？

你想死，

我现在叫你死啊，

你死什么你知道吗？

我对你不好吗？

你为什么要死？

你怎么？

你想死干什么？

你是不是有病啊？

我要面对的是他们的指责。

我真的有病，

我有病了，

他们也不会来治，

花什么钱去治我的。

我现在，

我很累啊，

累到连呼吸都觉得是痛的，

哈哈。

我为什么？

还活着呢，

死了就可以摆脱这种糟糕的情绪了，

死了，

死了我就可以不用再担心没死成啊。

不对啊，

我死了之后我要是没死成，

我要是没死成我要面对什么？

27号以后我的情绪还很多，

我老是很累，

可是我到底在累什么呀？

我累是因为有呼吸吗？

我说我很难过，

我需要你一个安慰，

我只要你一个加油会好的四个字，

我需要你一个加油呀，

我需要你两个字。

装什么？

你tmd装什么？

你是不是没事找事？

那我就祝你早日成真好吗？

你想死你去死啊，

你要不死我把你掐死，

你让我弄死你了。

我想听歌。

他们一个两个的都要我去死，

没有人让我活下来，

没人让我过着，

我怎么办？

我每次控制不好自己的时候，

谁说，

谁跟我说你要好好活下去，

谁这么跟我说了？

没人跟我说，

没人。

现在我只能去死，

我不想再让那些事缠着我，

给我一个别的事情，

你给我一个别的方法让我解脱，

让我这种困难。

所以迟早要被别人排挤，

与其被别人打带骂的赶出去，

怎样就好死。

从学校的楼顶跳下去，

在学校，

哈哈哈。

嗯嗯，

然后。

然后一头插到那个杆子上面，

从高楼跳下去。

你说我是不在乎，

我早就去死了。

对啊，

在乎。

我就去死，

你看嘛，

我还活到现在呢。

我呢？

我不像别人一样，

我自救的方式就是跟你们诉说，

跟你们说什么话，

说呢，

没有人听我的。

你们的安慰我根本就听不到。

累。