25-29

正好36周，破水的时候我还在睡午觉。我惊醒过来第一反应不是要生了，而是我居然尿床。我被羞耻感包裹着，如果不是随之而来的宫缩，我根本不知道即将面临的是什么。

老陆在书房开会，思诚在哪我不知道。我摸到床边的手机拨了120。我怀疑医生听着我断断续续的描述会觉得我是个可怜的寡妇，但我确实孤立无援。

我有想过要给老陆打电话，我很想他就在我身边，但工作毕竟是正事，我不敢确定我在他心里的份量会超过公司。

我真的很犹豫，最后打了120，起码我不能成为家里的麻烦。

我也不知道我是怎么捱过这漫长的几十分钟，这太痛了。这和医生告诉我的完全不一样；有规律的、间断的宫缩。完全不是，没有规律，不间断，我的肚子抵在床上就像一块石头，每分每秒都在痛。我知道鱼儿要出来了，她一直往下钻，我的胯骨就快要撕裂了，而我的腰好像被截断，但这都比不了宫缩的痛。

她不给我时间喘息，我找不到一个可以倚靠的发力点，我像一只在岸边濒死的鱼，我的每一下扭动都像鱼尾在拍打岸岩。

我真的以为要死了，我甚至开始忏悔我的罪孽。

我不知道是谁先找到的我，我的记忆里除了痛都很模糊。我也不知道我被推到了哪里，但他们脱掉了我的衣服，我几乎是一丝不挂的。

生孩子是没有人权的，没有人过问我的意见，也没有人在乎我是谁。他们随意按压我的肚子，哪怕我声泪俱下地祈求着，没有人管我，他们只做他们想做的。

我无法配合他们，我没有力气，跟不上节奏呼吸，而且腰好像已经断了。

没有人这样吼过我，我真的很怕。

不知道过了多久，老陆进来陪我。医生一直在抱怨我有多不听话，多不配合。

他们为什么不说自己是怎样强硬地扒掉我的衣服，再掰开我的腿。我和挂在烤架上的烧鸡没有分别。

我知道他们都想我和鱼儿好，但这段经历我无论回想多少次，依然觉得恐惧。我不会看着鱼儿的小脸告诉自己值得，我不该经历这些。尽管鱼儿真的很可爱，她是大家的宠儿，她比我要受欢迎的多。

方琦和倾悠说她像一个天使，她们送了鱼儿一把爱马仕的金勺子。还有王集、我乐队的朋友等等，他们都来看过我。

没有人会不喜欢鱼儿，她就像我想象中一样漂亮。

只有陆思诚，他说鱼儿就像一只红皮老鼠，他永远都挑我不爱听的说。

我在月子中心躺了两个礼拜，至少他们准我洗头。

我上称发现只掉了8kg，这不科学，鱼儿都有7斤多，怀孕期间我一共重了30多斤，现在只掉了一半。

我躺在床上看起来肯定像一只猪头，老陆从来就没有告诉过我。

他说我们需要谈一下，我很怕他要我留在家里相夫教子。

我觉得我真的算不上一个麻烦，我只是有段时间比较闹腾，但我没有逾越。

我知道他是爱我的，只是我肯定比不了那几个亿。

思诚回去打比赛了，我每天最开心的就是抱着鱼儿去花园遛弯，我恨不得朋友圈都是鱼儿。老陆说我每天起来就是鱼儿长鱼儿短，完全忽视了他。

我一时分不清这是吃醋还是警告，我有点怕会得到什么惩罚，尽管我们没有这样过。但我还是无法全心全意的融在家庭里，哪怕我知道我们是相爱的。

我找不到一个他会那么爱我的理由。任谁看都知道我是为了什么才嫁给他，他又这么聪明，我不能去耍一些小把戏。他见过的人太多了，我到底有多漂亮我不敢说，今天我照镜子觉得和超市里买菜的大妈差不多邋遢。

我都怕他会腻，我也在很努力的精致起来，但减重是需要时间的。

也许怀孕前我还可以说我是有资本的，但现在，我除了鱼儿一无所有。

老陆严厉批评了我打120的行为，并且很自责。他真的很有口才，我几度认为我确实做错了。我们很少这样开诚布公的聊天，他会和我道歉，他说我应该揪着他的耳朵告诉他我就要生了。

那才不是我，那是泼妇。他说类似的，起码我在第一时间应该要想到他。

我想到了，但他不在我身边。

我居然还要受到指责，他根本想不到我受了多大的罪。我真想把我的日记砸在他脸上，让他仔细看看我的感想。

感同身受都是假的。

也许他真的像嘴上说的一样爱我，但我需要时间，我需要很久很久才能做到深信不疑。毕竟人心思变。

再过一两个礼拜我就可以回去复职了。老陆确实很尊重我，至少这是爱的表现。

我需要在这两周里瘦下来，我要穿进怀孕前的西服。我看起来不能很差，我还是有些骄傲的，不是每一个omega都能像我一样尽善尽美。

这几天我理清了很多事。

我和老陆一定会这样走下去，我们是夫妻，是一家人。如果真的能有一个孩子，我很感激；如果没有，我会守好这个秘密一直到死。我得和思诚说清楚，我们只能保持床上运动，我没有那么多精力陪他长大，更何况我有了鱼儿。

我很清楚我们之间没有对错。和平分手。没有第三者，只是我们无法达成共识；我到现在也无法理解为了游戏而休学的行为，虽然这很勇敢，但也很虚无。我爱过他，现在剩下的只有年轻肉体的迷香，我爱的他不再完整，我只是爱了我想象中他成熟的样子。但我也不想他去爱别人。

我可以维持这种三角关系，如果他愿意。

如果不行也没有关系，我还有老陆和鱼儿，我得找到家庭与事业的平衡点，我不会有那么多时间放在情欲上。

鱼儿最近有点吐奶，医生说可能是不喜欢羊奶粉，我打算试一下牛奶粉。我是不可能喂母乳的，我不能在公司里隔两个小时就去厕所挤奶。

如果我选择了事业，就必须要舍弃这些，虽然医生告诉我的时候我多少有点自责。

我不是什么伟人，我先要做自己才能做一个好父亲。

老陆给鱼儿摆了满月酒，思诚特意飞回来庆祝。

没想到老陆抱着鱼儿会客的时候我们会情迷意乱。所以他答应了三角关系。他确实很爱我。

抓周鱼儿抓了我的钢笔，老陆说她以后会是文坛大家。我想不是，只是我的笔上还有点玫瑰香，我最近朝九晚五，这让小家伙很迷恋我的信息素。

重翻了我的日记，里面很多胡言乱语。我想我也成熟了一些，收敛了脾气。我在努力经营我的家庭、事业。

我会给鱼儿换尿布、喂奶、洗澡，我也会质问老陆为什么不给她抹一点宝宝香。

一切都在越来越好。

感谢老陆的包容，在我不愿意陪思诚长大的时候，他却在陪我成长。

我远没有自以为的那样成熟。

我也会朝着我想要的生活努力，试着接受曾经抗拒的感受，我不能把老陆关在心房外。这不会是没有期限的，我能感受到自己的改变。

我永远只会越来越好。

end