06-10
也许之前，我还可以忍受这样的生活，但现在，我太想他的小苍兰了，以至于躲在他的衣柜里模拟筑巢期。
我在家就像做贼，从脏衣篓里翻出他上次穿过的运动开衫，蹲在他的大衣柜里。我把头埋在外套里的样子像极了偷女孩内裤的变态。我简直无地自容，但我为他的香气着迷，他让我安心。
我可能要抽时间去医院查一下，我的腺体一定出了些问题，或许是内分泌，这些一定是没有成结的关键，至少让老陆知道，我在家庭上也做了不少努力。
我定了飞广州的票，只能说恰好去考察，不然我可能会在思诚的衣柜里“安家”。我不打算带王集，他知道我的行程，一定会告诉林思雨。天下没有不透风的墙，但我还需要一些体面。
我不能看起来像仓惶逃窜的兔子。
我最近的精神面貌实在不好，老陆问过我是否要请年假。我没有办法承受高强度的工作，每天浑浑噩噩睡不醒。我吐的胆汁都快出来了，方琦却恭喜我怀孕了。我没有办法告诉她，我只是需要点小仓兰。
思诚和老陆的信息素混在一起我感觉快要昏过去了，这像是一种施压，是我本能要去臣服的，我砸在地上，感觉膝盖重得会在地板里扎根。那种浓郁的、高密度的混合香，把我囚在这小小的方块上，我伸手能抓住的只有老陆的裤脚。
随之而来的眩晕感让我头晕脑胀，直接就吐了。
我甚至来不及觉得丢人，就被抱在了怀里。
好像我所有的难堪都是他给的，陆思诚，你什么时候才能长大？
alpha的战争，受伤的只有omega，这是本能的臣服，而且亲父子会有什么隔夜仇。
游戏游戏，永远都是游戏。无论我是什么身份站在他身边，他第一在乎的都只是那个电竞梦。
有一瞬间里，我希望抱起我的会是他。但我怎么敢和他的梦想比？
“啪！”
那一声清脆的耳光是我惊愕的，我该看他笑话的，终于有人在两者之间选择了我，我应该大声地告诉他“你当年选错了，笨蛋。”
可我又是什么样的身份呢？继父？还是前任？
真可笑。
老陆蹲在地上给我擦脸，我半倚在沙发上，过了很久，我以为至少会听到一句“抱歉”，什么也没有，我再回头，客厅空空如也。
我从来就不该对他抱有期待。
半夜肚子疼，我一推老陆就醒了，挂了急诊开车去医院。
我在车里翻来覆去地低吟，老陆一边开车一边安抚我，我突然就觉得还好结婚了，还好这个人是他。我也是可以毫无形象的。
但是真的太疼了，好像要把我的生殖腔都掏空，昏过去之前我还在想明天的晨会。
再睁眼我躺在病房里，手上的针管让我不好动弹。而这段时间的症状也有了印证，我怀孕了。
我想过很多办法，但这应该是最坏的结果。没有成结，但是怀孕了，我会极度需要孩子父亲的信息素。这很明显，孩子是陆思诚的，并且9周了。
我无法告诉医院成结的时间，只能说心系工作忘了，这使得老陆半夜给我请了一个月的假。
我做了这么多去期待这个孩子，没想到他一直就在。没有成结，为什么“它”昨晚不流在老陆的车上？
我后悔了，已经预见了要吃的苦，怎么可能不后悔。
老陆把手覆在我的肚子上，说要一个女儿。别说女儿了，我连命都赔进去了。我从来就没有赌运，现在也只能走一步看一步了。
我知道思虑太重对孩子不好，但眼下我已经没有力气照顾好她了。
为了这个不合时宜的孩子，陆思诚破天荒来医院和我道歉。
我应该告诉他，那天他就应该释放所有的信息素，我会为他着迷，我会拜倒在他的身下。这个孩子就可以不复存在，我们那段肮脏的过往也可以一起洗刷。
但我没有。
我只和他说“你当哥哥了，就不要只想着游戏。”
他说我从来没有尊重过他的梦想，我一心都是自己的宏图大业。
真可笑，陆思诚不该长嘴。
也不对。
他就应该把我气死，让我肚子疼，要这个无时无刻害我提心吊胆的孩子离开我的身体。
这些事让我筋疲力尽，我甚至能想到我会在公司遭到怎样的嘲笑，但这总好过呆在医院里。
我像极了动物园的猴子。
我可以理解老陆老来得子的心情，但我真的不想再看那些老东西的嘴脸，好像我终于做了一次omega该干的事，我是在履行什么义务。
怀孕真的让我很反复，我开始因为小事和老陆吵架。这样显得我特别没有格调，谁会因为一片柠檬而喋喋不休5分钟？
在未来漫长且无聊的一个月里，我打算去酒吧重操旧业，老陆没有一点反对，甚至找飒姐买了vip区的月票。
我甚至怀疑他知道真相。那天晚上回过神来，我已经坐在了广州赛场的观众席上。那场比赛ZGDX输的一塌糊涂。
我有时候真的不知道老陆在想什么，他起身鼓掌，而陆思诚坐在那个破椅子上，头都快埋进桌子下了。
我不该在这个时候见他，这是我少有的柔软，我真怕我会说些让自己后悔的胡话。但我需要他的信息素。
这个赛场的椅子我坐过很多次，我见过他赢，也见过他输，我参与过太多他的成长，但我却不能告诉他，“你要做爸爸了。”
我不是唯一自私的那个人，但只有我承受了结果。所有的不适，我只能缄口莫言。
我甚至不知道我在爱着什么，是他，是老陆，亦或是这个孩子，或者我的“宏图大业”。
曾经我费尽心思，四处周旋，在这一个月里，我也不过是一只住在城堡里的金丝雀。